Om hangovers tefight is actually heelwat makliker as wat mens sou dink. Daar's gewoonlikeen goue reël wat feitlik altyd effektief is.
Moenie drink nie.
Die probleme ontstaan as mens die rëel 'n fokken vetignore kap.
Moeilikheid.
Dus, as jy per abuis reël een oortree, verwys dadelik na reël twee.
Moenie te veel drink nie.
Een word twee, al die ure word happy, lelik word mooi,en twee word een (partykeer sommer op die agterseat).
Steeds is als nie verlore nie.
In tye van transgressie, verwys spoedig na reel drie.
Moenie jou drankies meng nie.
Check alle drankies gaan eventually na dieselfde plektoe, maar net soos in 'n bar meen dit nie altyd almal smaak mekaar nie.
Inteendeel, jy sal vind dis presies hierdie tipemengelmoes wat gaan maak dat jy suffer
Sit neer daai shooter, cowboy.
Teen die tyd dat jy reel drie oortree het is jy klaargefok. Sonder om eers jou broek af te trek.
Dan ewe skielik is dit twee-uur, jy vreet 'n Garage pie oppad huis toe,
en worry oor die moontlikheid van 'n evil hangovertjie wat dalk onder joubed vir jou wag.
Slaap soveel as wat jy kan .
Fokken wil mos.
Lekker rëels breek.
Lekker breker.
Wie's nou smart?
Ouens wat hier uitkom het obviously nie gefokken luister nie en sit nou metdie full-blown, fokken hangover.
Nou moet jy maar slaap pel, en baie ook.
Nog bietjie. Daa'sy.
Trek hom bersie oor hom koppie.
Suip baie water.
Party Moegoes reken sommer die aand wat jy van die jol afkom.
Maar dis bietjie moeilik as jy ingedra word en wakker word met Kots opjou hemp.
Kry vir jou 'n lekker laaang beker water en drink daarvan soveel en sovinnig as wat jy kan.
Kom, jy't mos gewys jy kanbaie drink.
Jy's mos die fokken mek van die plek.
Sluk! Sommer vier Grandpa's ôk.
Eet iets.
Op die stadium is jou lyf hoogs die bliksem in vir jou.
Jy het nie mooi gemaak met jou lyf nie.
Uh-uh. Nou moet daar fokken mooi broodjies gebak word, en een ding wat joulyf verstaan is eetbare bederfies.
As jy rerig wil fokken brownie punte score, skiet vir iets gesonds – even'n slaaitjie. As jou lyf kon het hy/sy jou op die rug geklop.
Party ouens reken mens moet 'n rou eier eet. Al waarvoordit werk is om jou te laat verder kots, en as jy gelukkig is nog salmonella ookte kry. Fokken smart Parra!, nou't jy salmonella en 'nhang-over.
Dom Doos.
Vat 'n shower of 'n bad.
Nou hierdie rëel help beide vir jou asook die mensegeaffekteer deur jou second-hand hangover ..
D.w.s. die arme swape wat jou asem en stink holtes ruik na die aand uit.
Voel bietjie daai wol oor jou tanne?
Hoe dink jy ruik dit vir ander?
Presies.
Hou op 'n aap wees en vat 'n stort.
Trek iets gemaklik aan.
Official hangover wear is pejaamies of sommer 'n ousweetpak met Stou-kies en 'n T-shirt.
Jy wil nie deal met goed wat jou skaaf of knoppe platdruk nie.
Sag en lelik is die wagwoorde hier.
Vat dit rustig.
Drop die blinds, kry 'n bottel Coke, bietjie Nando's enloop rent 'n DVD of twee .
Skuif nou voor die TV in met die remote en relax.
Dit gaan 'n fokken laaaang dag wees.